pataparat (pataparat) wrote,
pataparat
pataparat

Category:

Добро пожаловать на борт

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовтесь к посадке!



Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 м!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса несётся к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот:
- Такой маленький и чёрненький?
- Да!
- Открой, открой. Он всегда здесь выходит!

* * *

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха.
И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать про: «просим извинить за задержку… спасибо, что летите нашей
компанией… пристегните ремни… желаем вам приятного полета» и т.д.
Потом она добавляет:
- Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак с чемоданом в руке выбегает пилот:
- Ой, *ля, ошибся самолетом…!!!

* * *

У самолета шасси не выходит… Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два кpасных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

* * *

Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Пусть он сначала кофе попьёт…

* * *

Рейсом Лондон - Москва авиакомпании Бритиш Эруэйз летят русские и англичане. Стюардесса объявляет:
- Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса!
Русский:
- Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне.

* * *

Стюардесса вещает:
- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов… кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

* * *

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

* * *

Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Пассажир:
- А какой у меня выбор?
Стюардесса:
- Да или нет!

* * *

Стюардесса с большой грудью подходит к пассажиру, наклоняется и спрашивает:
- Вы будете чай или кофе?
Пассажир:
- А в какой из них что?

* * *

Стюардесса заболела. Пилоты не знают, что делать. Нашли одну знакомую блогершу. Та согласилась выполнить обязанности стюардессы.
Выходит к пассажирам и говорит:
- Сенсационная новость! Наш самолет сейчас взлетит!

* * *

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

* * *

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан… и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

* * *

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, он весь потный, стучит зубами, ногти кусает…
Стюардесса подходит, спрашивает:
- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета.
- А почему же вы так трясетесь?
- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

* * *

Самолет перед отлетом из Москвы во Владивосток.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Владивостока.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Владивостока и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

* * *

Самолёт заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолёт сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

* * *

Объявление близ аэропорта:
«Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.
Образование стюардессы и происхождение самолёта значения не имеет»

* * *

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

* * *

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются.
Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется.
Она спрашивает что такое, а ей отвечают:
- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил.

* * *

Летит самолет. Вдруг пилот начинает истерично ржать.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

* * *

9000 метров над землёй. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???… Ну есть же пакетики для этого!!!… А ты что? *б… ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Всё… хорошо…
… Пойду пассажиров успокою…
Tags: photo, юмор
Subscribe

  • Московский общегородской праздник Навруз

    Навруз - праздник прихода весны по астрономическому солнечному календарю у иранских и тюркских народов. Его отмечают в Иране, Афганистане,…

  • Весенний Бал Авторских Кукол

    5-8 марта в выставочном комплексе на Тишинской площади совсем не по-кукольному отгремел «Весенний Бал Авторских Кукол». На празднике изысканной…

  • И ничего кроме правды

    31 января в музее культовых автомобилей МОСТ состоялась организованная ГЛАВCLUBом закрытая презентация альбома не менее культовой группы ТАРАКАНЫ!…

promo pataparat march 15, 2019 03:35 130
Buy for 10 tokens
Решил я выяснить так ли это и заглянул морозным мартовским вечером на концерт всемирно известной панк-группы «The Exploited», отмечающей в этом году своё сорокалетие. Монстры панк-рока начали свой XL Tour c Киева, навестили минских фанатов, зажгли в Новосибирске, потом в Екатеринбурге… а после…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 18 comments

  • Московский общегородской праздник Навруз

    Навруз - праздник прихода весны по астрономическому солнечному календарю у иранских и тюркских народов. Его отмечают в Иране, Афганистане,…

  • Весенний Бал Авторских Кукол

    5-8 марта в выставочном комплексе на Тишинской площади совсем не по-кукольному отгремел «Весенний Бал Авторских Кукол». На празднике изысканной…

  • И ничего кроме правды

    31 января в музее культовых автомобилей МОСТ состоялась организованная ГЛАВCLUBом закрытая презентация альбома не менее культовой группы ТАРАКАНЫ!…